やりたいことリスト100達成の為のブログ

半分しか水がないって思っちゃう方の性格です

昨日父が死にました。

もしも数日前に戻れるなら

昨日の18時半頃、父が自宅で死にました。

孤独死でした。

 

両親は離婚していて、父は一人で暮らしていました。

 

孤独死ということと、そんなに高齢ではないということから、死因がはっきりするまで遺体は警察が保管するとのことで、警察から電話がありました。

 

最初兄からそのことでlineがありました。

19時過ぎころ、夜勤で帰宅して目が覚めた後のことでした。

 

その瞬間から今に至るまで、涙が止まりません

転職をすること、今度沖縄に帰ること、東京に移り住むこと、なにも父に連絡していませんでした。

 

最後に連絡したのが今年のお正月。12月に帰省した時、父に会えなかったので、今度は一緒にご飯を食べようねとメッセージを送ったのが最期でした。

 

父がどこに住んでいたのか、どんな生活をしていたのか、何も知りません。

最後に会ったのは、7年以上前だったと思います。

 

連絡はほとんど取り合っていませんでした。多分、お父さんは不器用な人だったので、どうやって家族とコミュニケーションを取ったらいいか分からなかったんだと思います。

 

だからこそ、私がもっと積極的に連絡を取っていてあげればよかったと後悔しています。

 

警察から、死因がはっきりしない場合、家族が良ければ司法解剖をして原因を特定することもできるが、長女のあなたの意見はどうですか、今すぐ答えるのが難しいなら、そう回答してもいい、と言われました。

 

私は、司法解剖はなるべくしないで貰いたい、ただ、自殺じゃなかったかどうかは知りたいと回答しました。

 

お父さんは、痛い事が嫌で、病院にも行きたがらない人でした。だから、身体を切ったりするのはきっと嫌なはずです。

 

警察の調べが終わるまで、遺体は家族に引き渡されないので、通夜などもできません。

 

現職の上司にもlineでこのことを報告しました。6/29から帰省するので、シフトの休みを変えないでほしい、と伝えました。

 

昨日まで心配していたことが、このことによって解消されました。6月29,30日のシフトが変更になって沖縄に行けなかったらどうしよう、せっかく飛行機をとったのに、という悩みです。

 

それが、お父さんの死によって解決されました。休みが変更にならず沖縄に行けますように、と確かに祈りましたが、こんなことが起こるくらいなら休みが理不尽に変更になったって構わなかったのに、たった3万、どうにだってなるのに。

 

もしも、自殺だったらどうしよう。私が実家に帰るともっと早く伝えていれば、お父さんはちょっとは元気になって、死ななかったかもしれない。もっと自分が連絡をこまめに取っていれば。

 

数日前、父が死ぬ夢を見ました。本屋に寄ったとき、「大切な人が亡くなった人の気持ちがわかる本」という本のタイトルが目に付きました。

 

数日前、もしも過去に戻れたら、とか、自分の周りにまだ亡くなった人はいないけど、などという内容のことをブログに書きました。

 

なんとなく、無意識に何かに気が付いていたのに、なんでもっと早くちゃんと気が付かなかったんだろう。

 

テヘランの死神のことを思い出して、どうあがいたって結局こうなることになっている、と自分を慰めているのですが、お父さんが最期どんな気持ちだったんだろうと思うと、涙が止まらなくなります

 

でも、自殺であってほしくないです。お父さんが私たちに最後何の連絡もせず自ら命を絶ったとは思いたくないです。自殺した人は、天国に行けずずっと苦しむことになると聞いたことがあります。

 

ちょっと無呼吸症候群っぽかったのと、高血圧でアルコール依存症傾向があったので、寝ている時に呼吸か何かが止まって、そのまま誰も気が付けなくて死んでしまったんじゃないかと思います。

 

今日、夢でお父さんに会う夢を見ました。警察か誰かに私のいる部屋に連れてこられて、いびきをかいたままふらふらと歩いてきました。

 

いびきをかいているということは、息をしているということ、生きているってことだと思い、私はベットに寝かされたお父さんを揺すりました。

 

するとお父さんは半目を開けて、少し起きました。私は、お父さん生きてたんだね、あれは夢だったんだね、といってお父さんの顔や身体を撫でて、手を握りました。

 

朝、目が覚めた瞬間、お父さんはもう死んだんだと改めて理解しました。

 

あと3時間もしたらまた夜勤に行ってきます。

上司に、出勤するかどうかは自分で決めていいと言われました。

フロアが大変とか、そんなことは考えなくていいと。

 

でも、直近の勤務を変えるのは難しいと思いますし、目の前のことが頑張れないと、きっとお父さんも悲しむと思うのと、家にずっといると泣いてばかりで心が壊れてしまう気がして、明日は出勤しますと答えました。

 

ただ、感情が爆発して100%仕事に集中できる自信がないので、リーダーを他の人に代わってもらうようにお願いすることにしました。

 

一旦今日は勤務して、今週の土日の夜勤は休みにしてもらいたいと依頼しようと思います。

 

多分、今日はずっと泣きながら仕事をしていると思います。

 

頭ではいろいろ頑張らなきゃと思うのに、心がぜんぜん追いつかないです。

できることなら、お父さんにもう一度会いたい。せめて、遺体に会って色々謝ったり、報告したりしたい。一番しなければならなかった人に、親孝行ができなかった